Hacer punto y aparte… ¿Es posible?
Veo
cerca otro 20 de Mayo, en esta ocasión, el primero en el que la Psicología se
celebra como Día Nacional en México, y entre los muchos debrayes que hay en mi
cabeza diariamente, me di cuenta de lo siguiente…
Llevo aproximadamente un año
hablando de los procesos de duelo, y tratando de expandir el tema más allá del
común “pérdida física de un ser querido/amado” que está en el imaginario colectivo
de la sociedad, y apenas en estas semanas, caigo en cuenta de que frente a mí
siempre ha estado el GRAN disco azul de José…
El Psalmos como la explicación
didáctica perfecta del cómo puede manifestarse un proceso de duelo…
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La luz que está al final del túnel,
ya se está por extinguir… Como se extinguió la mía a inicios de Mayo del 2022…
Perdedora con cara sin expresión,
pues si, si soy, aunque las lenguas que me conocen bien dicen que si algo hay
en mi cara y es imposible de disimular, son mis expresiones faciales ante cualquier
situación…
No más pedir perdón, no más
violencia al corazón… Llevo años intentándolo y no sé cómo lo logra, pero
siempre termino siendo yo la “intensa/violenta”… Realmente, ya no quiero
violencia…
Parece ser un juego en el que nunca
voy a “ganar”, porque soy la única idiota que se le pone al brinco al señor del
feudo siendo yo una simple peona…
Pero eso sí, lo poco que tengo,
NADIE me ha hecho el favor…
¿Fingir estar contenta? No, esa no
soy yo… Pero todos los días estoy intentando buscar y encontrar algo de
motivación…
Sólo vivir el momento y el hoy,
porque uno/a nunca sabe cuándo el mundo se puede poner de cabeza…
A veces quisiera poder odiar, haría
más digerible todo esto que estoy sintiendo… Haría más fácil MI batalla…
Tal vez lo que ofrecí no es bueno…
Creí que esta herida iba a poder sanar pronto, pero definitivamente va a tardar
muchos años más en sanar…
Me estoy quebrando, pero lo voy a
arreglar… Me voy a arreglar…
Yo traté, traté de dar y darte todo
de mi parte, pero vemos la vida de diferentes colores…
No fui la responsable total de que
las cosas hayan llegado a este punto de no retorno, pero no te agarré de humor…
Y el mundo perdió su color…
Cabeza arriba y sentirme capaz…
Estoy cansada de siempre ser yo la
que pide perdón, pero tengo mucho miedo de olvidarte, aunque hoy día esté
olvidando tu voz…
Mejor aceptar mi derrota y dejar de
cantar, o en mi caso, hablar…
Quisiera que hicieras algo al
respecto, aunque fuera incorrecto, sólo por tener la mínima sensación de que te
importo…
Estoy harta también de darte el
poder de sentirme triste… ¿Qué es mejor (momentáneamente) que la tristeza? El
enojo…
Me mentiste y me has mentido mucho
más de diez, y tus promesas jamás fueron hechos…
Acabaste con mi paciencia y con mi
fe…
Mis sueños rompiste y dejaste en el
suelo, y de ti, ya no espero consuelo…
Estoy hastiada de que te sientas mi
juez…
Qué razón tenía José al decir que “Padre
Nuestro” es una canción hecha bajo la perspectiva de una persona MUY enojada…
El enojo puede dar lugar a la catarsis…
Deja de tomarle el pelo a la gente
que aún te quiere, y déjame ponerme a mí como prioridad por primera vez en
mucho tiempo…
Aunque, de todos los momentos en los
que me has hecho enojar en esta semana de Mayo, he de decir que te vas vuelto
TAN predecible, que ha habido situaciones, momentos y cosas que sinceramente,
me causan risa…
Estás TAN enojado y te sale tan mal
disimularlo que estoy evitando reírme en tu cara…
Sólo te falta enseñarme tu dedo
medio…
Además de mis ojos, he visto dos
pares más perder su luz, tres personas cargando con esta cruz…
En unos días, no sé si todo, pero
esto va a dejar de doler… Voy, TENGO que estar bien…
Aunque me sigue pareciendo increíble
como una persona tan fuerte físicamente como mi abuelo perdió su salud en tan
poco tiempo…
Aún no me siento al 100%, pero hay
demasiado tiempo aún…
Quiero que esta pesadilla se termine…
Pero veo a mi enemigo siendo de
nuevo, superior, tomando mis inseguridades y venciéndome…
Estoy cansada de todo esto, y no sé
si mañana, pero más pronto que tarde, voy a estar bien…
Prometo que estaré bien…
Las abismales diferencias entre solo
ver y valorar monedad sobre flores, cuál cara o cruz…
Era, o soy una experta en hacerme la
muerta, y eso, metafóricamente hablando, me mató…
Envío mis saludos desde el infierno,
ya nos encontraremos en el averno más pronto que tarde…
Pero por alguna extraña razón, mi
mente me lleva a los tiempos que alguna vez creí felices, y que hoy no sé si en
verdad fueron reales…
Todas las mañanas, extraño esas
miradas…
¿Cómo no acordarme? Imposible…
Hay temporadas, como ésta, que me
hacen verte en todas partes, en donde por enésima vez, olvido mi vida y me
quedo con nada…
No hay forma de recuperar la magia…
Imposible…
E inevitablemente vuelvo al hoy, en
donde dejaste las cuentas claras y todas las cuestiones están cerradas…
He llegado a sentir extinguir mi llama,
pero poco a poco recupero la fe en que me sentiré mejor mañana…
Ya no espero dos o más palabras,
porque estoy aprendiendo a darle respiros a mi alma por mi cuenta, a pesar del
cómo me has dado la espalda…
Volveré a tratar de reconstruirme
mañana, y pasado mañana, y así sucesivamente…
Dicen que nada es imposible…
¿Hacer punto y aparte? Si está
siendo posible…
Que todo esto pase, va a ser posible…
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Siempre
hay un disco y/o canción de José que me permita fluir, y ser… 💙
REFERENCIA:
-
Psalmos, disco de
José Madero publicado en 2019
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